Archive des  "Blagues en Vrac"  

Les blagues du jour

Sujet: Comprendre le principe des régimes politiques avec deux vaches

22) Comprendre le principe des régimes politiques avec deux vaches (4 avril 2004)

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DÉMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par
votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous
récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches
sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui
revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur
une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE:Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en
occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ÉCOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FÉMINISME :Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que
vous trayez aussi.
SURRÉALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPÉEN :On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une
amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous
subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation
sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est
déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : « DU LAIT ON VEUT DU LAIT». La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
RÉGIME CORSE: Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

21) Les corbeaux ... et la renarde.  ( 8 janvier 2004)

20) BALEINE (03 mai 2003)
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est 
utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... 
et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....
Bonne baignade.
Je sais maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle LA BALEINE 
(le petit paquet bleu que l'on a chez nous).

19) Histoire de perroquets

- PERROQUET SANS PATTES  (7 avril 2003) 
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
" eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une 

sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable ".
Le gars regarde le prix : "14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il
comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour,le type revient du boulot. Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ". Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a
fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche ".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".
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- PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert ! !
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- PERROQUET INJURIEUX
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : il n'arrête pas de
parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme

 en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS ! ! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un
placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se
calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo... Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés".
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé ; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Juste pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ? "
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-PERROQUET RELIGIEUX
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule
phrase abominable :
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi,
vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

18) Enfin la femme idéale  (15/mars 2003)

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de
vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout

 le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible
que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était
impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur
terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons

17) Microsoft et Apple -Objet à méditer

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre, en train, à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arrivent à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent : "Ah ! mais attendez voir?"

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent, éberlués, leur manège, puis après s'être fait contrôler, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant : " contrôle des billets !"?une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple.
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent :
"Ah ! mais attendez voir?"
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir, se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes et annonce :
"Contrôle des billets !" récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes.
La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

16) Les Nonnes rencontrent un bus !

Un train heurte un bus transportant des nonnes et elles périssent toutes.
Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, et voilà que St. Pierre arrive. Il demande à la première nonne
- Soeur Karen : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis?
La nonne ricane et répond :
- Bon une fois j'ai touché la tête d'un avec l'extrémité de mon doigt...
St. Pierre magnanime,
- Correct, plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte...
St. Pierre pose la même question à la nonne suivante,
- Soeur Elizabeth : N'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?
La nonne quelque peu indisposée répond tout de même :
- Bon, une fois j'en ai caressé un et je l'ai frotté...
St. Pierre magnanime :
- Correct, plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte.
Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs des nonnes, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive en début de queue.
St. Pierre toujours magnanime :
- Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais y aller avant que soeur Claire n'y plonge son cul...

15) le Prêtre et la Nonne... j'ai froid !  (20 aout 2002)

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le  duvet. "
Avant de s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid "
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
" Mon père, j'ai siiiiii froid "
Cette fois, il reste couché et dit :
" Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous etions mariés ".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!! "

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à

remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.

Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne

peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois

fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de

livraison.

Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide

de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son

e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous

êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!. "

L'homme réfléchit et repond: "Je serais homme de ménage chez Microsoft !!!"

* Morale de l'histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie

* Morale de l'histoire n°02: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

* Morale de l'histoire n°03: Si tu as recu cemessage par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

PS : Ne réponds pas à cet email, je suis parti vendre des tomates.

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande :
- Mais dis-moi comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.

Il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier !!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça merde !!! (pas
très bon caractere le serpent, il faut dire...)
- Ah d'accord, d'accord !!!

L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent il revient et demande :
-'Scuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeen aii pas besoin !!! j'ouvre la gueule comme ca ... super grand ... et j'avale ma proie directement !!!

- Ok, ok ... mais alors ... Tu rampes ... T'as pas de couilles ... Tu as une grande gueule ... Tu serais pas un chef
par hasard ???

13) "des hormones femelles dans la bière "  (15 nov 2001)

 Quand il fait chaud il faut boire une petite mousse....
 
  Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres,   lorsque l'un de nous nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe.
  Dans l'intérêt de la science bien sûr.
  Eh Bien les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants :
  Au bout de vingt tournées :
  a) on avait tous pris du poids,
  b) on parlait tous beaucoup pour ne rien dire,
  c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,
  d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
  e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident,
  f) Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.
  Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant: Il y a bien des hormones femelles dans la bière !
  PS: Attention, trop de féminité nuit gravement à votre santé

12) "Toujours se mefier d'un plus petit que soi "  (2 aout 2001)

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.
Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? ".
Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... ".
Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? ".
L'autre type répond : " Un caniche nain.. ".
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? ".
" Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec... "

11) "C'est beau l'amour "  (? mai 2001)

C'est vraiment beau l'amour !!!
  
   Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée  d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe
   de jeunes familles et de jeunes couples.
   Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
   "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à  travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont
   ensemble."
   Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation   et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux  monsieur pose son  plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un  hamburger, un paquet de
   frites et un Coca-Cola.
   Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il
   compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
   Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa  partie de hamburger, les autres clients se disent :
   "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
   Quand le vieux monsieur commence à manger les  frites, un jeune homme se lève  et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont  habitués à tout partager. Puis, les gens s'aperçoivent que la vieille dame  n'a encore rien mangé.
   Elle reste assise, regardant son mari manger sa part  en sirotant de temps à  autre une gorgée de Coca-Cola.
   Encore une fois, le jeune homme insiste pour qu'ils acceptent de se laisser offrir un deuxième repas. Cette fois, c'est la
   vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à  tout partager. Comme le  vieux monsieur finit de manger et s'essuie la  bouche, le jeune homme n'y  tient plus. Il s'approche de leur table pour  insister une nouvelle fois
   auprès de la dame qui refuse poliment. Le jeune homme demande alors à la vieille dame :
   * "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez  tout. Qu'attendez-vous pour attaquer votre portion ?"
   * "J'attends les dents..."

10) "Sondage mondiale sur la pénurie d'aliments "  (15 decembre 2001)

Il y a quelques années, une firme de sondage décida d'effectuer un sondage d'envergure mondiale. La question était la suivante: "Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?"

Malheureusement, le sondage fut un flop, car la question n'était pas formulée assez clairement: trop de mots étaient imprécis. Ainsi, en Afrique, on ne savait pas ce que c'étaient des aliments.

En Europe de l'Ouest, on ne savait pas ce que c'était une pénurie.

En Europe de l'Est, on ne savait pas ce que c'était qu'une opinion,

et, aux États-Unis, on ne savait pas ce que c'était que le reste du monde...

9) "Pénis pense qu'il travaille trop "  (5 juillet 2001)

Je soussigné, Pénis, demande une augmentation de salaire pour  les raisons suivantes 
  (1) Je fais un travail physique.
  (2) Je travaille à de grande profondeurs.
  (3) Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
  (4) Je n'ai jamais de fins de semaine libre ou de congés statuaires.
  (5) Mon milieu de travail est humide.
  (6) Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
  (7) Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
  (8) Je travaille à de hautes températures.
  (9) Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
 
  Cher Pénis,
  Après étude de votre requête , et, avoir pris connaissances de vos revendications , l'administration a rejeté votre
  demande pour les raisons suivantes:
  1. Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
  2. Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
  3. Vous ne suivez pas toujours les directives de l'équipe de supervision.
  4. Vous ne restez pas toujours a votre poste désigné et visite souvent d'autres endroits.
  5. Vous ne prenez aucune initiatives - nous avons constamment besoin de vous stimuler pour commencer le travail.
  6. Vous laissez votre environnement de travail dans un état lamentable à la fin de votre quart.
  7. Vous ne respectez pas toujours les règles de sécurité élémentaire, comme, porter les vêtements protecteurs appropriés.
  8. Nous ne croyons pas que vous atteindrez votre âge de  retraite de 65 ans.
  9. Vous êtes incapable de faire les quart de travail doubles.
  10.Vous quittez quelquefois votre position désignée avant  d'avoir terminé votre travail.
  11. Et, pour compléter nous vous voyons toujours entrer et  sortir les lieux de travail avec deux sacs d'apparence louche. 
 
  Sincèrement,
  La direction.

8) "où se trouve le trou ?"  (6 mai 2001)

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25.
- Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
  - Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
  - Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
  - Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus !

*****

Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP ( Reste AssisT'es Payé ) ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse : EDF ( Enfant De Fainéants )
Ah! Ah! Ah! Ah! .....

7) "Quand le sage montre la lune, l'imbécile ne voit que le doigt"  (29 mars 2001)

                                                                                    Confucius

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme roule en sens inverse.

Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie :
- Cochon !
- Salope, répond l'homme.

Chacun continue sa route.
Au virage suivant, l'homme percute un cochon au milieu de la route, et il s'écrase dans la vallée.

AH SI SEULEMENT LES HOMMES ÉCOUTAIENT LES FEMMES...

6) Les Boutons des WC des dames (14 mars 2001)

Dans un restaurant québequois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur  le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparait derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu,
il commence a lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immediatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gatées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succés, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapotte délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il decide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A" Et la, il ressent un enorme douleur qui le fait hurler
comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous  avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres    "E.T.A" signifie "Enleve Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

1) le plongeur bouteille (1er janvier 2001)

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. 
Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement traditionnel du plongeur. 

Le plongeur bouteilles descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

 - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit: 

- JE ME NOIE, DUCON !

2 ) Vires, Limoges, Lourdes et Castres (20 janvier 2001)
Deux hommes discutent.

 - Et bien que t'arrive-t-il ??
 - Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
 - Oui, et après ?
 - Apres j'ai bosse à Limoges, et je me suis fais limoger...
 - Euh, oui... Et après ?
 - Après, j'ai travaille à Lourdes et je me suis fais lourder...
 - OK... Et c'est pour ça que tu te prends la tête ?
 - C'est a dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot a Castres...
 Alors, j'hésite un peu...

4) ...pas de savon dans les wc ( 10 fevrier 2001)

Il y a 2 semaines, j'ai eu 36 ans et je ne me sentais pas bien quand je me suis levé ce matin la. Je suis allé déjeuner, sachant que mon épouse serait contente et qu'elle me dirait "Joyeux anniversaire" et peut-être qu'elle aurait un cadeau pour moi, mais elle
ne me dit même pas bonjour.
Je pensais en moi-même : "Bon, c'est mon épouse, peut-être mes enfants se rappelleront".
Les enfants arrivèrent pour déjeuner sans me dire un mot. Quand j'arrivais a mon bureau, je me sentais déprime. En entrant, Jeannette, ma secrétaire me dit : "Bonjour chef et joyeux anniversaire". Je me sentis un peu mieux, au moins une personne s'était rappelée de mon anniversaire.
Je travaillais jusqu'a la mi-journée, Jeannette frappa a ma porte et me dit : "tu sais quoi, il fait très beau dehors et c'est ton anniversaire, pourquoi n'irions-nous pas manger quelque chose toi et moi seulement ?"
Je me dis que c'était la meilleure chose que j'avais entendue aujourd'hui.
Nous ne sommes pas allés dans un endroit habituel, mais dans un endroit sur, dans un restaurant plus intime. Nous avons mange et pris quelques Martini, on s'est assez bien amuse. En retournant au bureau, elle me dit : "tu sais quoi, c'est une belle journée, pourquoi rentrer au bureau ?"
J'étais d'accord.
Elle dit : "Allons donc a mon appartement et je te préparerai quelques Martini."
Nous sommes arrives a son appartement et nous avons pris un autre Martini. Elle me dit :"Si ça ne t'ennuies pas, je vais dans ma chambre pour me mettre plus a l'aise."
Je lui dis d'y aller, cela ne m'ennuyait pas. Elle entra dans sa chambre et six minutes plus tard revint avec un énorme gâteau d'anniversaire, suivie de mon épouse et de mes cinq enfants chantant "Joyeux anniversaire..."
Et la, j'étais comme un con...
Nu sur le sofa, uniquement habille de mes chaussettes.

6) Bande de cretin...

Chirac rend visite au président Bush.
- Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ?
- C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
Et Bush appelle Colin Powell.
- Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ?
Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c'est moi !
- Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin (le 1er ministre).
- Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré.
Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion.
Chirac lui donne 24 heures.
L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent.
A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée !
Raffarin appelle aussitôt Juppé.
- Allo Alain ? Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :
- Facile, c'est moi.
Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Elysée.
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est !
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds.
- Fais tes bagages, Raff. La bonne réponse, c'est Colin Powell !!!!!

7) Stylo...enculé
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

8) Liste de mariage...
Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, madame.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- Oui, madame.
- Avez vous du Viagra?
- Oui, madame.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, madame.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Oui, madame.
- Avez vous de la DHEA?
- Oui, madame.
- Avez vous du bicarbonate?
- Oui, madame.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, madame.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, madaaaaame.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui, madaaaaaame.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Oui, madaaaaaaaaaaaaaame.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame, nous sommes une pharmacie, nous avons tous les produits.
Quel est votre problème?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

9) Deo pour homme...
Tjrs ces blondes...
Deo pour homme
Une blonde dans un rayon cosmetique interroge une vendeuse :
- je recherche un deodorant pour homme
- un deodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
10) Test de grossesse...
Test de grossesse
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'etait dur les questions ?

11) Crotte de chien
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle apercoit une enorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques metres :
- Oh la la, faut pas que je me trompe de pied ! "


12) Diplôme
C'est une blonde qui se presente à un entretien d'embauche. On lui demande:
- Diplôme ?
- Plôme.

13) Boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle repete ce manege plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scene ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet tres important aujourd'hui !
La blonde repond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrete pas de me dire que j'ai du courrier !

14) ..Station de sport d'hiver
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hotel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megeve : Quinze centimetres, molle.
L'Alpe d'Huez : Vingt centimetres, souple.
Meribel : Trente centimetres, dure.
Alors une des filles s'approche du receptionniste et lui demande :
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numero de la chambre de M. Meribel ?

15) ..Oiseau mort
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'ecrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde leve les yeux au ciel et dit : - Où ça ?

16) Où avais tu la tete ?
Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais ou avais-tu donc la tete, ma cherie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

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