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I -  Les nana salés

1.- Le penis vaudou

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture,elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très croche, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

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2. l'orgasme intelligent

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
* chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 FRF s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail. Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteingnant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
* T'as vu un peu comment il faut ventiler? couillon!.

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II -  Les Mecs salés

1- Préparatif ... pour mieux sauter

Un Belge un peu branché cul lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tape une p'tite branlette avant. Alors il decide de faire un petit essai le soir meme. Probleme : ou le faire ?
Il pense aux WC : non, trop frequentes.
Derriere son bureau ? Non, trop risque.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la reponse : il va s'arreter, se garer sur le bas cote, se glisser sous la bagnole et faire semblant de verifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense tres fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme il garde les yeux fermes et continue. On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermes, il crie "qui c'est?"
"Gendarmerie" lui repond-on, "qu'est-ce que vous faites?"
"Je verifie l'essieu arriere" repond l'Belge "je pense qu'il est foutu."
"Bon, OK," dit le gendarme.
"Et puisque vous y etes, verifiez aussi le frein a main : votre voiture se trouve a 200 metres"

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2- L'amour! ... du boulot ou du plaisir?

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.

Apres avoir consulte ses mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d'appeler son vice-president (plonge dans une partie de tetris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit:
- "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse... Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-president embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- "Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG.

Le Vice-president court voir son Vice-president adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
- "Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
- "Alors-la, j'en sais rien" lui répond-il.
- "Tu as 55 minutes pour me répondre!!"

Le Vice-president adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- "Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
- "Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
- "T'as 45 minutes..."

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- "Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- "Putain, j'en sais rien!"
- "20 minutes"

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arret...
- "Oh! le prestataire! une question!"
- "Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire"'
- "C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
- "Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
- "Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- "Arrête, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
- "Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?"
Le sous-traitant répond indigne:
- "Putain! Si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper!!!"

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3- L'accroc du net... l'obsédé du mail

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.
Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :

" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive ! Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France"
et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit
alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
" Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à
du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre
qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque
terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

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4- le Prêtre et la Nonne... j'ai froid !

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le  duvet. "
Avant de s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid "
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
" Mon père, j'ai siiiiii froid "
Cette fois, il reste couché et dit :
" Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous etions mariés ".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!! "

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III - Nana sucré

1- Les corbeaux ... et la renarde.

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1- Attention ... vous aurez l'air con 

1- Erreur d'aiguillage.
C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les methodes... Mais en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit, paraît-il, des miracles. Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et arrivent, le jour dit. Comme ils ne parlent pas l'anglais et que le professeur ne parle pas le français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir en action... Un peu géné, le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment, les bras croisés, à les regarder faire, les examine sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP ". Il va a son bureau et rédige son ordonnance. Hyper heureux, notre couple rentre a Paris, fonce à la première pharmacie et demande au pharmacien :
    - Vous avez du Triteoterol, svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...- Triteoterol... Triteoterol...
    - Non je ne vois pas. Vous êtes sûr ?
Le gars :
    - Oui, tenez, regardez l'ordonnance. Le pharmacien regarde, et dit :
    - Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole " !

Trois hommes se  rencontrent et discutent.

Le premier dit aux deux autres : " Ma femme  me trompe avec un boulanger ! ".

Les deux autres lui demandent: " Un  boulanger ? Comment le sais-tu ? "
" J'ai trouvé de la farine  dans mon lit..."

Le deuxième : " Eh bien moi, ma femme me trompe avec  un ramoneur ! "
" Comment ça ? " reprennent les deux autres.
"  J'ai trouvé de la suie dans mon lit.. "

Le troisième : " Moi, ma femme  me trompe avec un cheval ! "
" Un cheval ? " s'écrient les deux autres,  " comment l'as-tu deviné ? "
" J'ai trouvé un jockey dans mon lit !

Trois hommes vont dans le désert  pour sauter par dessus un oasis magique.

Le premier court, prend  un très grand élan et saute en criant : De L'OR!!! Et il retombe dans une  montagne d'or.

Le deuxième court, prend un élan, saute et cri :  Des FEMMES!!! Et il retombe entouré de million de femmes.

Le  troisième court comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche  dans une pierre et dit : Ahhhhhhhhh  MERDE.....!!!

4- religieuse.... pruneau

Réponse :
Parce qu'elles n'ont pas de  mari pour les faire chier

5- Pour ceux qui sont débordés d'boulot....

1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)

2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et lesintellectuels... Les manuels font signe de passer avec la main, Les intellectuels font signe avec la tête.

3) L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent a devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille (à Paris) ?
Parce que c'est en descente...

6) " La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts " (G. Clémenceau).

7) " Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : 

Ce sont les plus haut places qui servent le moins " (G.Clémenceau) Décidément, c'est un chic type !

9) Il est 8h00 du matin. Une Renault 5, des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.

Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5
- " Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
- " Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !!! "
Le chef prend son combine dans la voiture.
- " Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
- " Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.: " Combien vous êtes ? "
- " Cinq " , répondent les autres.
- " Cinq " , reprend le chef au téléphone.
- " OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet
après-midi "
- " OK salut !!! " et il raccroche.
Le chef se tourne a nouveau vers les gars :
- " C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !!! "
-" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
- " 'Chais pas moi, appuyez vous sur autre chose!!! "

10) Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué.. Et il a déjà lu le journal.

11) Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

12) Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands mais pour beaucoup moins cher !!!

13) A la SECU c'est le seul endroit où ceux qui arrivent très en retard le matin croisent ceux qui partent très en
avance. (Le regretté Coluche)

6- L'origine du mot croque mort

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort

La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une
personne étais bien décédée, l`usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue étais fatale et la mise en terre inéluctable..

Cette fonction de croque-mort, qui étais en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée
reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.

Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qu'il avait conduite a être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... La jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...

Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à ... " pompe funèbre".

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